1ヶ月のうちに、安定剤が増えました。
それでも、朝起きたくない、動きたくないとか、頭痛が酷くなったり耳が痛くなったりと身体症状が出ています。
落ち込みすぎて起き上がれないは、本当に大変。
それでも、起きなきゃいけない。
起きたくないのに仕事行かなきゃいけない。
そんな日もあと4日。
退職が近づいてきた。
しんどかったな、ほんとうに、しんどかった。
1年がこんなに無意味だと思いながら行く仕事は本当に辛かった。
だけど、ここまできたら、最後までちゃんと行くんだ。
薬には慣れたけど
お久しぶりです。
抗うつ剤1錠と、吐き気どめ2錠で落ち着きました。
でも、落ち着いたら、今度は心の波が大きくなってきました。
普通な時と、いなくなりたい、消えたいっていう気持ちの時の差が大きくて、ひどいと、起き上がりたくない…になってしまっています。
この後者の気持ちになるのは多分15年くらい前からたまーにあったものなのです。でも、この半年くらいは毎日後者を思います。
自分の感情がおかしくなってしまったのだろうか…
頑張りたいことが最初の頃はあったのに、今は何かを頑張りたいと思うことも、頑張ったらいいことがあると思うことももう何もありません。
今やりたいことは、自分を自分で癒すこと。頑張りたいことじゃなくて、頑張らなくてもできることを増やしたいのかもしれない。
薬を飲む時間
薬の記録と化しているこのブログ。
(どうしたって副作用をどうするか、しか考えてない毎日なので仕方ない…)
薬飲む→お風呂入る→気持ち悪い…
になるなら、
お風呂入る→寝る前に薬飲む→寝てしまう
に昨日はしてみた。
そうしたら、寝る前も起きた時も吐き気は気にならなかった。
飲んでから効き始めるまで30分くらいかかる感覚があるから、それまでに寝てしまえばいいのね。
1日の中で何時に飲むとか食前後とかも気にせず、いつ飲んでもいいよと言われているので、自分で調整しながら飲んでいきたい。
薬をやめることを考えるのをやめた。
今はそこじゃない。
どうやったら薬と体が合うのかだけを今は考えよう。
薬を飲んだけど
お風呂に入ってあったまってホッとしたのも束の間、気持ち悪さと喉の渇きにどうにかなりそう
これ、副作用なのかなあ
吐き気止め使ってるけど、なくならないや
次の外来で相談してみようかな
結構しんどいな
仕事始め
頑張らない、です
頑張れない
新年になったと思ったら、いろんなこと、
悲しいことたくさんありすぎる
早めに薬飲んでみたりテレビ消してみたりしても今日の朝のニュースを見たらもう…怖い
仕事に行きたくなくても体は自然と動く
そうするしかないから
行きたくないんだったら行かなきゃいい
でも、それだと迷惑かけてしまうから
行っても行かなくても迷惑かけてしまうから
…自分の気持ちはない。
早く休みになって。
ストレスにさらされる環境から離れたい。
しっかり休むということ
年末年始の休み。
ずっと、心待ちにしていた。
休みが欲しい、職場から離れたい。ずっとそう思っていたから。
落ち着く場所で好きなことをする。太陽の光を浴びる。お月様を見る。
ここまではどこでもできるかもしれない。
でも、家族と一緒に他愛もない話をする、みんなで一緒にご飯を食べる、同じ時間を家族と過ごす…これは、帰ってこないとできなかったこと。
おいしいね、って言いながら食べるご飯。
静かな場所もあって、心が休まる感覚。
誰からも責められない心の楽さ。
ずっと求めていた。
今回の冬休みは自分との約束で課題が多い。
だけど、まずは、自分をゆっくり癒しながら課題に取り組んでみたい。
この年末年始の休みの時じゃないと冷静に考えられないのかもしれないなと思ったから。
しっかり休む、っていうのは、体を休めるのもそうだけど、心を休ませてあげるっていうのも大事なのかもしれないな。
